沉默在盡情喧鬧。

※國手及川Ｘ普通社會人士岩泉

※失憶老梗

及川徹

我忘了是什麼時候的事，第一次和小岩在這裡大吵一架，然後他很生氣地朝我身上丟來枕頭，叫我滾到客廳去。從此以後只要發生當晚無法解決的爭執，我就是睡沙發的角色。

只是，今天我們沒有吵架，對彼此沒有任何不滿，小岩更沒有氣呼呼地要我滾出房間，但這種情況下睡同張床就真的太不會看氣氛了，應該說明明從一開始就不應該這樣。

 並不是說沙發很不舒服，但畢竟這原本就不是為了睡覺而設計的家具，躺慣了床加上心事重重，實在難以入睡。

我覺得自己幾乎精疲力盡，一整天下來的疲憊照理來說會加深睡意，可現在的我意識清楚的很，凝視著黃白色路燈散射進屋的天花板，心情寧靜又帶些沉重地想著所有和小岩有關的事。大部份早就遺忘、卻總能慢慢想起的童年，還有到現在仍記憶猶新的中學，以及彷彿沒多久以前，大學還未畢業的時後。

因為我們一直都是在一起，不管哪個階段的成長過程都有小岩的存在，縱使今天只不過是單純地回憶年少往事，也沒有不和小岩連結的影像。

老實說，我不知道自己是什麼時候開始愛慕他，或者說，在我喜歡上小岩的那個瞬間，大概不懂愛為何物吧。然而心智隨著聲理逐漸長大，我對自己所抱有的、和其他人不一樣的喜歡，感到害怕。

為什麼是他呢？為什麼是小岩呢？

當時的我就連自己也無法接受。接受自己喜歡的對象是同性男孩。但我也很清楚這不是我能控制的。

我記得我第一次看色情影片的時後，找的是零號類型和小岩一樣的ＧＡＹ片。我開始想對小岩，做和影片裡一樣的事。接吻、擁抱、交合、讓彼此在情感的圍繞裡得到身體上加倍的快感，近距離看著他失魂的性感表情。幾乎覺得自己像個社會新聞事件裡的變態，但這明明只要是青春期的男生都會經歷的行為，只因為我所想像的人是從小一起長大的同性朋友。

我心中的罪惡感和對小岩情感濃厚成正比，越是喜歡他，越覺得沒辦法原諒自己。可又不知道在抱著什麼樣的希望與期待，偶爾故做親暱和小岩有肢體上的接觸，但以我們之間的熟稔，他也只是當做朋友間正常的交流，不以為意。那樣的誤會常使我一邊鬆口氣又一邊失望著。

直到我的異性緣在上了高中後有明顯的人氣，才開始在女孩子們裡尋著中意的外型。只要外表喜歡，就會想要繼續深入吧？我是這樣想的，但那種喜歡，和小岩的比起來，似乎並不一樣。只是更偏向於欣賞某個人而已。

雖然努力嚐試了和女性交往，沒多久時間便發現，果然不是小岩就不行吶。這些女孩子再可愛再有內涵，或者對哪些男性有多少好感，只要一天離不開小岩，就不可能停止喜歡這個人。

我討厭這樣的自己。討厭喜歡小岩的自己。

我知道要是纏著他不放，總有一天會耽誤了他。

可是要寬心放下這麼多年的喜歡，就憑我這麼自私的個性，辦不到。

而那天也不知道是怎麼搞的，被他無心的幾句話刺激，隱藏多年的心意在連自己都毫無防備的情況下吐露而出，那一刻全世界都繞著小岩產生巨大變化。不曉得接下來會怎麼樣，但多半會拒絕吧？我是那樣想的。

我故昨若無其事，與小岩和往常那樣相處著，不過心裡的疙瘩難以忽視，小岩那不自覺地想迴避的態度雖然盡力隱藏，但依我對他的了解怎麼可能看不出來呢？我想沒有表態也看得出來，這張好人卡是發了過來沒錯。

可是我又覺得，沒有得到回應，都不算真正的答案。儘管這只是和安慰沒兩樣的想法，至少這樣催眠自己會過的舒服點。所以繼續等待著微乎其為的可能性。

直到小岩用了迂迴的的字句表態或許連他也不大篤定的心意，覺得就像是缺氧的蠟燭一瞬間得到了氧氣，那根殘燭再度燃燒，頓時照亮了周圍的黑暗。

這是在作夢嗎？

只能這樣想著。

對於接下去的學校，沒有第二個選擇，我們都想繼續在排球上努力最後一回，雖然從一開始就是這麼打算的，或許是因為高中三年的遺憾，使得這樣的念頭更加堅定。但必須漸漸地顧慮現實層面，倒也沒有和以往那樣純粹熱血、專心一意地追求著勝利，有時更像是為了排解壓力而從事的活動。對小岩來說更多是如此，他大概比我還要考慮許多排球以外的事，我沒辦法像他一樣，因為我有更大的野心。

在我仍舊搖擺不定的時後，小岩對我這麼說了：

「想做什麼就去做，一直以來不都是這樣嗎？難得有機會就該好好把握，至少連著我的那份夢想一起努力達成，不管怎麼樣我都可以當你的後盾，知道嗎？」

雖然他說過天份不及人之類的話，但這麼多年的排球經驗告訴我，小岩絕對不弱。

可是說到國家級別，並非在國內賽事上小有名氣就能辦得到的，付出一切心力還不見得達得到的境界。我看過比我更有天份的選手，不認為自己是什麼天才，儘管渴望那樣的名號卻也有著一份退縮。

是小岩在我退卻的時候推了一把，才能夠讓我站上名為國際的舞台。

小岩就如同當初所講的一樣，成為強而有力的後盾，身為教師兼教練的小岩開始懂得用不同角度來看待選手，即使沒有繼續打排球，這方面仍給予我許多幫助。而現實社會的層面也由他一肩扛起。

那就是我們開始分裂的契機吧。

衷於排球的我可以盡全力想著如何更上一層，小岩早已經是背著負擔的社會人士，這點，我們倆的心境上就產生差距，有時我覺得小岩所煩惱的事情，就算我再怎麼體諒也無法分擔。

其實打從一開始他可以不用到都是來過著擁擠的生活，我知道他比較傾向單純而漸慢的的步調。

那是快畢業時後的事情，早在大學時我就在國訓中心進行訓練。那段時間很少和朋友見面，當然包括小岩。

某天在電話裡聊天時，無心說了一句，要是畢業之後能跟小岩一起住就好了。雖然他老說這是他自己考量過才做的決定，但我想跟那時脫不了多少關係。

其實我利用了他那處處替人著想的溫柔來滿足自己，那句話也不全然無心而起，該說是撒嬌嗎？我的確希望著可以和小岩一起過上同居生活。但當然這一切也沒有我所想像那樣美好，而小岩則是順應了我的要求，裝做若無其事的模樣撐著。

往後的壓力也造就了他脾氣變得暴躁，因為無法排解所以漸漸往我身上發洩。我知道那也並非他所願，只是情緒上需要一個出口，但不甚理智的我慢慢地隨之起舞，對於小岩的這個樣子也感到頭痛。而無奈的是，我完全不曉得怎麼幫助他。

我們之間的氣氛變得僵硬，我得承認到後來我選擇了逃避的方式，假日在國訓中心練習的時間變多了，除了星期天，那裡不愁沒有人在。至於週休二日的小岩在做什麼，多半不是出門運動就是把家裡的雜事處理乾淨。為什麼不乾脆和他一起出門嗎？聊起天來最後多半會吵架，我們的話題好像越來越少，逐漸地只能圍繞在柴米油鹽之類的，畢竟小岩不打排球了，頂多是把排球部學生的問題和我討論而已。

雖然早在接觸排球前就和小岩一起成長，但我發現，其實大部分時間都是在排球裡和小岩相處，我想，排球說不定是我和小岩之間都媒介什麼的。沒有了排球，搞得我們之間一點連結也沒有。

不過這幾個月以來，消除過記憶的小岩並沒有造成這樣的困擾，在他的印象裡我大概只是偶爾鬧點無聊彆扭的及川吧。

我想吵架的導火線本身就依附在戀人這個身分上。

要是沒有告白的話，現在的我們仍然只是普通朋友的關係，更別說他會陪著我離鄉背井來到擁擠的都市，搞不好都娶了老婆生了小孩，偶爾想到我再打個電話聊聊而已。

單單一句「我喜歡你」，能夠改變一個未來。

這不就是我所做的選擇嗎？

要是當時忍著不說，以後面對更多的人事物，一定也會有能夠讓我將心力從小岩身上別開的東西在，可能會有其他讓我喜歡上的人，並且比小岩更加重視。

而當我想著這些曾經有可能成為的未來，小岩高三時、比現在更加青澀活力的模樣居然愈加清晰弟出現於腦海中。

「……你怎麼知道人家對你沒意思呢？總是要試試看才知道嘛，就算失敗了也不會世界末日啊，不是還有我嗎？」

那仍然可以清清楚楚地聽見的聲音。

懷著一絲絲「小岩會不會對我有意思呢」的希望表白。身為高中生的我只期望能夠談一場我所希望的戀愛，只覺得一場愛情裡面有的盡是甜蜜。在與現實層面連結的時後，單純的甜膩加入了許多令人討厭的味道，混和成一股說不出來的滋味。

但即使如此，一開始舌尖接觸到的記憶到現在依舊記得，只要嚐到一點點就非常滿足的心情。諷刺的是那種事情過去幾年間被我忘的一乾二淨。

就像我也是個曾經失憶過的人。

終於更新啦。

之前一直準備考試，把文章擱置了這麼久，希望能趕快寫完（倒）。

隔了這麼久回來更新，又看到了幾則新留言。每次看到這些留言，那種喜悅真的沒辦法形容，並且全部變成我寫文的動力。

好謝謝你們，還有把文章看到這裡的大家。真的很謝謝你們。